terça-feira, 9 de fevereiro de 2016

Se Deus te levou, foi para o meu bem!

A saudade é um sentimento que faz a alma sangrar. É uma sensação estranha, que acelera o coração e causa arrepios. Os olhos ficam tristes e o nosso rosto se transforma. Hoje eu estou assim, com dor na alma e tristeza no olhar, porque a danada da saudade entrou sem ser convidada e me fez lembrar de uma época em que eu fui muito feliz ao seu lado. Era com você que eu queria casar na praia, com aquele vestido longo cor de pérola e os pés descalços. Eu andaria em sua direção enquanto você tocava contrabaixo pra mim. Meus sonhos estavam ligados a sua existência, mas você se foi e hoje só me resta essa caixinha com as nossas memórias. Eu queria ter aproveitado mais o tempo que passei ao seu lado, mas você não tinha muito tempo disponível pra mim e eu me contentava com o que restava de você. Hoje não tem muita graça ir à praia, já não tenho um pescador inexperiente para eu observar enquanto fico sentada na areia dando risada. Você destruiu o meu conto de fadas com suas mentiras, mas agora que não tenho mais você, é tudo tão insignificante, perto do amor que eu te dei e recebi. Se eu pudesse viajar para um lugar que não sei onde fica, eu viajaria em direção a você. Eu tocaria o seu rosto e diria que te perdoo, mesmo que você nunca tenha me pedido perdão. Se eu tivesse tido tempo de agradecer pelas vezes que você espantou meus medos dizendo que sempre estaria ao meu lado, mas é impossível não lembrar que quando mais precisei de você, fiquei sozinha, perdida no meio do nada, no meio da escuridão e mesmo assim, não consegui deixar de te amar. Não sei se hoje eu sofro por não tê-lo mais aqui, ou porque tenho dúvidas do que vivi. Tem horas que eu paro pra rever o filme que foi a nossa história de amor e me pego sorrindo de olhos fechados, mas quando eu os mantenho abertos, só me vem na mente o que aconteceu naquela madrugada do dia 16 de Novembro de 2011, quando eu vi que tudo havia sido um engano, uma mentira... Eu não consigo descrever a dor que senti, mas consigo descrever como é sentir tamanha decepção e continuar amando. Você já foi o meu porto seguro, já foi o homem que eu escolhi para envelhecer ao meu lado, mas não bastava isso, eu precisava te provar que eu era sua, apenas sua e você nunca teve essa prova, pois só via oque sua mente lhe mostrava. Eu te amei, eu te amo e te amarei por toda a eternidade. Eu sei que um dia alguém vai ganhar meu coração e que eu me dedicarei a ele, mas o amor que eu sinto por você vai ficar aqui para sempre. Nunca enganarei ninguém a respeito disso, pois não quero mais viver um conto de fadas, quero viver a vida real e na minha vida real existe um lugar chamado lembrança. É para lá que eu vou quando quero te sentir, te abraçar e por mais que você tenho dito "aquilo" antes de partir, eu sei que você se foi levando meu amor e que vai pensar em mim por toda a sua existência como alma, que, vagando por entre vários mundos, vai me esperar. Hoje penso em você como um anjo, que fica escondido atrás da porta do meu quarto, no banco de trás do meu carro e em todos os lugares por onde eu passo. Sei que isso é loucura e que você já não está aqui, mas não me importo, quero acreditar que sempre que eu estiver em perigo, você vai me proteger. Sabe, de todas as coisas que me faltam em relação a você, a que mais dói é aquela de quando eu esperava você chegar de viagem. Ficávamos em êxtase quando a data se aproximava, parecia que os dias se multiplicavam ao invés de passar. Eu arrumava o quarto e preparava tudo... Lembro de cada vela acesa, da marca do vinho, da primeira música, aquela que ficava em stand by até você tomar banho para tirar o cansaço da viagem. Enquanto você não abria a porta do banheiro, eu colocava aquela camisola preta que você adorava e te aguardava na cozinha, lugar onde você me beijou pela primeira vez. Você me tomava nos braços e depois de me beijar intensamente, me carregava até o quarto para só então, fazer o mundo parar de girar e meu coração voltar a viver. Como um amor desse tamanho pode ter se perdido no meio do universo a ponto de você partir sem mim? Por que tudo tem que ser assim, tão difícil? Por que não pode ser fácil te esquecer e deixar tudo de lado? Por que não consigo me apegar as lembranças ruins e então sentir ódio de você para não sofrer tanto? A resposta é simples e eu já consegui obtê-la. Descobri que o amor está acima de qualquer coisa, de qualquer pessoa e até mesmo da morte. Descobri que o ódio é o amor doente, então quando eu sarar, quem sabe eu consiga sentir o seu amor aqui comigo novamente e assim eu volte a acreditar no que você me jurou ser eterno? Hoje eu já não choro a sua ausência e também não peço mais para Deus te tirar de dentro de mim, peço apenas que ele use o seu poder para levar até você a verdade, a humildade e todos os sentimentos bons, para que assim, esteja você onde estiver, você consiga ter paz, já que enquanto você estava aqui, não conseguiu ser plenamente feliz. Eu posso não ter sido a mulher que você idealizou, mas fui com certeza a que mais te amou. Queria que de alguma maneira você estive por perto e conseguisse ler isso, mas sei que é pedir demais e eu já fico feliz apenas em poder escrever novamente pra você, mas principalmente por mim. Como é bom estar livre de sentimentos que fazem o peito doer e voltar a expor os sentimentos que trazem alegria. Esteja você onde estiver, espero que esteja bem e feliz. Um dia vamos nos encontrar e relembrar tudo o que vivemos juntos, mas por hora me basta saber que eu ainda estou viva e que o mundo não para de girar. Hoje eu me lembrei de quando eu acordava de madrugada, assustada e o telefone tocava, era como se eu soubesse que você ligaria naquele exato momento. Tínhamos uma conexão de almas, um sempre sabia quando o outro não estava bem. A tristeza voltou a me invadir, pois, da mesma maneira que não consigo esquecer o que foi bom, também não consigo eliminar os momentos de profunda decepção que senti por você e não foram poucas vezes, mas eu continuava acreditando que tudo era maior do que aquilo, que tudo valia à pena. Eu queria você, independentemente de como você me tratasse, eu não me importava de  chorar por horas enquanto você sumia e me fazia querer morrer de tanta tristeza. Ontem eu sonhei com você novamente. Isso vem acontecendo nos últimos dias e acordo triste e com vontade de romper as barreiras do tempo e voar até você. Quem sabe eu te encontre em cima de alguma nuvem ou no alto de uma montanha, onde é o lugar dos anjos repousarem. É triste pensar que para isso, eu teria que abrir mão da minha própria vida. Deus, permita que eu continue minha trajetória sem sofrer mais a ausência desse ser que um dia foi a coisa mais importante da minha vida! Eu preciso desse amor comigo, mas não posso mais viver sofrendo a ausência da pessoas por quem eu esperei a vida toda e que agora já não posso mais tocar. Não tenho mais o seu corpo, sua voz, seus beijos nem os "seus" sonhos. Não posso mais entrar na nossa casinha na serra e me deitar sozinha diante da lareira, o frio mataria minha alma, pois nem o mais quente dos fogos, substituiria o calor do seu copro. Me permita nunca mais ouvir aquelas músicas que ouvíamos enquanto nossos corpos eram um só, pois eu não tenho mais forças para tudo isso. Eu agradeço ter o dom da escrita, pois quando escrevo, consigo tirar de meus ombros o peso da saudade. É como se eu estivesse conversando com você e a opinião de outras pessoas não me acrescentam muita coisa, pois só eu sei o que vivi e o que vivo, só eu sei o quanto meu peito ainda dói. Eu já consegui abrir a porta da gaiola, agora só preciso ter a coragem de sair voando e encontrar a luz que eu desejo que você também encontre na sua longa jornada entre as coisas de Deus.

Silvana Hennicka!!