sábado, 24 de agosto de 2013

Te Esperar Eu Vou

Meu anjo, sentir sua falta é mais do que sentir saudade, é ter a certeza do quão grande é o nosso amor. Você me faz bem apenas por existir. Você me completa mesmo na distância, me traz vida na ausência. Prefiro não ter sua presença, mas saber que seu coração acelera quando ouve a minha voz. Não importa o que o mundo mostra ou as pessoas queiram passar, eu sei da verdade, eu sei o que você pensa e quais são os seus desejos. Como diz a música, eu vou estar te esperando, não importa quanto tempo passe e quanto a gente se desgaste, o que importa é que esse sentimento e maior do que o resto do mundo. Uma simples mensagem que você me manda vale mais do que milhares de declarações de amor aos quatro ventos. Te quero assim, no anonimato, só pra mim... Deixe o tempo passar, pois só ele sabe fazer isso e no nosso caso, ele passa rápido e logo estaremos novamente abraçados e com a sensação de que o mundo parou de girar. Já idealizei muita coisa, mas só de saber que você me admira como sou, eu não preciso de mais nada, apenas saber que sou a dona dos seus pensamentos já me é o suficiente. 

- Silvana Hennicka

domingo, 11 de agosto de 2013

Lágrimas de Sangue em Copacabana

Eu precisava sentir, rever, relembrar...Pisar na calçada de ondas que identifica a "Princesinha do Mar", frustrou-me e a falta de coragem não me permitiu ir até o endereço 115. O pão já não é de açúcar, mas lembro-me bem o sabor que tinha o croissant de chocolate, comprado quentinho no domingo pela manhã e sempre acompanhado por um sorriso. Pude sentir a areia fina passando pelo meio dos meus dedos. O cheiro do mar e o vento gelado, trouxeram o passado de volta e eu chorei, não me importando com as pessoas me olhavam, e para quem me ofereceu ajuda, eu disse que as lágrimas eram de alegria pelo que eu tinha vivido ali naquele lugar. Eu disse, que chorava por estar vendo o seu rosto na imensidão do mar. Para que tudo fosse vivido com intensidade eu parei em frente ao Roxxy e fiquei observando... Morei tão perto e nunca assisti um filme ali. No quiosque redondo, tomei uma caipira de limão com vodca e lembrei das fotos tiradas com o celular... Se eu pudesse descrever uma emoção com palavras, eu descreveria o que senti quando entrei no Clube do Taco, ao ver as mesas de Sinuca lado a lado e você beijando meu pescoço enquanto eu tentava jogar. Fui até o Cafeína e pedi um cappuccino, apenas para relembrar o dia 01 de Janeiro de 2011, já que a noite anterior havia sido a melhor noite de nossas vidas. Quando passei ao lado do 115, não olhei, pois sabia que você estava à quilômetros dali e que talvez fosse melhor não lembrar da minha partida... Foi melhor não ter na mente a maneira com que eu me despedi de todos os nossos sonhos às 5 horas da madrugada do dia 23 de Fevereiro de 2011, quando parti sem olhar pra trás, foi o dia mais triste da minha vida, pois eu sabia que nunca mais eu entraria no apartamento 608, nosso lar... Não quis relembrar. Andei, olhei, fui a todos os lugares onde você esteve comigo. Dei pipoca aos micos na praia vermelha, aos pés do morro da Urca, subi na pedra mais famosa do Brasil, abri os braços diante do Pai, tentei jogar sinuca sozinha, comi pipoca com muita manteiga, pedi seis "hot filadélfia" na panificadora onde o atendimento era horrível, desci a escada rolante do mercado onde você me deixava constrangida, pela maneira como demonstrava a nossa paixão e comprei um "toblerone"... Eu amava tudo aquilo... Ainda sem coragem de ir ao 115, eu sentei naquele banco localizado no final da Santa Clara, fechei meus olhos e pude ver você fazendo risoto pra mim as 3 horas da madrugada, só por que eu acordei com fome. Comprei um CD do Milton Nascimento, mas este, sinceramente, eu doei, não suportei ouvi-lo mais que uma vez, era torturar-me demais. Ainda ali, naquele banco, pude ver você tentando pescar, às 11 horas da noite, enquanto eu tomava "Lambrusco", sentada na areia. No Jardim Botânico eu li pra você, um pouquinho antes do guarda nos expulsar da grama. No aeroporto, lembrei da primeira chegada, dos seus olhos brilhando e da sua cara de ansiedade e medo. No bondinho, ouvi você me chamar de "Anja" e ri sozinha, chamando a atenção de uma senhora que estava sentada ao meu lado, no mesmo banco que estivemos com a Fran.... Apenas lembranças, devaneios, alucinações... Eu não queria mais abrir meus olhos, voltar pra realidade do meu quarto e perder tudo de novo, então pedi a Deus não me permitisse mais acordar e ele atendeu o meu pedido...


Silvana Hennicka!

Sozinha

Do que restou de você, eu fiquei com o que me pertencia
Seu amor com juras eternas
Seu sorriso de menino sonhador
Suas lágrimas de desespero
E tudo o que foi o nosso amor
Nos segredos da Lua, eu te busco
No que sonho acordada não te encontro
No caminho escuro, tenho medo
E no estar sozinha, sou tristeza
Sou vazio e mistério
Sou flor sem perfume
Sou céu sem Luar
E o que restou de mim?
Só o medo de amar

Silvana Hennicka!!




Por que o frio te levou?

Sinto no rosto o vento que faz a pele arder, a chuva passageira e um corpo pra me envolver. O Sol vem sem trégua e me incendeia mas na sua companhia tudo fica mágico, tudo fica perfeito. Sou uma mulher de sorte, de palavra e de garra, não desisto fácil e essa tempestade não me assusta, ela me alimenta, faz eu querer estar com você, mais e mais, pois você me protege. Esse frio que pede bebidas quentes, me faz querer uma taça de vinho e a sua companhia. Como é bom ouvir a sua voz, sentir o seu cheiro e me doar ao seu amor. Você me trouxe a Lua como presente e as estrelas como inspiração, eu te dei a minha alma e você a fez feliz. Muitas vezes me faço boba, infantil e com a mesma frequência, me faço mulher decidida. Vivo de poesias e contos, de emoções e sofrimentos. Me reencontro a cada minuto e me perco no mesmo instante em que você se vai. Te espero, te procuro, me pergunto, por que o frio leva de mim as pessoas? 

- Silvana Hennicka

Liberte-se

Viver em uma prisão sem grades é o mesmo que estar morto e continuar respirando. Ficar preso a algo que já não nos faz feliz simplesmente por comodismo é o mesmo que ter asas e não saber voar, ou melhor, não ter coragem de voar. Quem ama deixa livre, ensina a se lançar e principalmente, quem ama cuida. Não adianta dar valor a alguém quando se percebe que apenas o corpo, a matéria está presente, é preciso dar valor a alguém quando temos o coração dessa pessoa e não simplesmente o "ser". Você pode estar em meio a uma multidão e se sentir só. Você pode estar na cama dormindo de conchinha e não ter ninguém do seu lado. O corpo é apenas uma massa que ocupa lugar no espaço e o cérebro faz parte dele, mas os pensamentos... esses viajam para longe, encontram pessoas, fazem o coração sofrer, machucam a alma e ninguém vai um dia poder dizer que sabe que os seus pensamentos são exatamente as palavras que os seus lábios pronunciam. 

- Silvana Hennicka

sábado, 1 de junho de 2013

Chega de Erros!!

Minha vida se resumia a um vazio. Eu nunca consegui preencher a falta que alguém me fazia e ficava tentando tapar esse buraco com outras pessoas. O vazio que eu sentia não poderia ser preenchido por homens, amigos, carros, casas... Eu não entendia por que durante toda a minha vida eu me sentia só, em desespero, em uma busca constante por algo que eu não sabia o que era. Hoje, após tomar a decisão de voltar novamente ao lugar de onde eu havia partido, o lugar de onde eu havia fugido, percebo que o tempo passou, mas que as coisas que aqui ficaram, continuam iguais e que as pessoas que deixei continuam me amando. Aprendi muito. Eu era triste mesmo tendo tudo. Eu era vazia mesmo tendo alguém. Eu sorria mesmo querendo chorar. Eu havia matado a mulher que habitava meu corpo e expulsado Deus de perto de mim. Deus, um nome tão curto e com tanto poder, falava comigo e eu me recusava acreditar. Eu falava para alguém o que eu via, mas tinha vergonha de admitir que era Deus que me mostrava, onde eu estava errando e quem eram os meus inimigos. Só quando Ele me pegou pela mão e me fez parar, foi que eu pude sentir o seu amor por mim. Eu não entendia os seus sinais, eu não queria acreditar que aquilo era o melhor, então, eu ficava sofrendo e achando que o mundo estava contra mim, que eu não tinha a capacidade de fazer alguém feliz e que a culpa era sempre minha. Vivi amores medíocres, me entreguei a homens sem o mínimo de amor próprio, fui desejada, fui amada de verdade, me possuíram e me maltrataram. Cheguei a pensar que eu poderia suportar tudo por amor, mas hoje eu sei que amar não é um sentimento e sim uma decisão e eu decidi amar as pessoas erradas, dar valor a quem não valorizava nem a si mesmo... Acreditei demais e me entreguei, deixando de lado as pessoas que decidiram me amar sem pedir nada em troca. Eu ainda sinto tristeza por tudo o que ficou pra trás e quando durmo, sonho com as coisas que idealizei, mas, que no fundo não valiam uma única lágrima. É estranho me olhar no espelho e ver uma nova mulher, transformada em tão pouco tempo. Eu quero muito mais pra mim do que a vida me deu até hoje, porque chegou a hora de eu ser feliz de verdade e não porque minha mente diz que eu sou. Eu quero continuar sentindo o sabor desse amor incondicional que preencheu meu peito tão rápido como uma avalanche que varreu a minha vida. Sinto por quem ficou pra trás, por todos que nunca mais ouvirão falar de mim, ou terão o prazer de desfrutar da minha alegria, mas eu sei que Deus tem um propósito para cada um e que na hora certa tudo acontecerá e quem merecer a vitória, a receberá. Agora na minha vida só haverá lágrimas de alegria e não de tristeza ou angústia. Olhando para meus filhos, sentindo o carinho que eles tem por mim e o quanto é importante ter Deus no coração, vejo a força de uma"leoa" gritando dentro de mim e não me sinto mais fraca, uma mulher frágil e que precisava das migalhas que alguém jogava. Pra que se contentar com migalhas se eu sempre tive um banquete completo a minha espera? 

- Silvana Hennicka

- Silvana Hennicka

terça-feira, 28 de maio de 2013

Confusa!!

Os opostos do que sou me confundem e já não sei mais o que é preciso fazer, como devo agir ou para onde devo fugir. Minha mente busca as respostas, mas meu coração se recusa a ouvi-la. Quero paz, quero viver, quero amar... No fundo o amor me consome dias sem fim, noites sem fim e a dor da indecisão me tira o sono. É o incerto que me rege, é a dúvida que me domina e eu já não consigo dar um passo a frente e seguir sem deixar o medo tomar conta do meu ser. Pra que tantas perguntas dentro de uma mente, que no fundo deveria estar vazia? Pra que esperar ainda por respostas, que no fundo, já não fazem a diferença? Se eu acreditasse em bruxaria, talvez eu fizesse uma poção mágica e então, mudaria tudo, menos o amor que carrego no peito, dentro desse coração cheio de cicatrizes e lembranças, pois o amor não deve se extinguir ou se dissipar, igual a muitos sonhos que já tive. Se meu sorriso pudesse arrancar a tristeza dos olhos dos que amo, o mundo não veria mais nenhuma lágrima descendo pelo meu rosto e então, eu fingiria que a felicidade se faz presente o tempo todo na minha vida e a tristeza só seria notada pela minha alma, que aos poucos deixaria meu corpo para se lançar nos braços da eternidade. Não entendo como meus olhos não conseguem refletir o que estou sentindo. Como é possível não ver o quanto o meu silêncio fala e o quão revolto é o mar do meu sofrimento, que através de suas calmas ondas, varem a imensidão da minha vida? 

- Silvana Hennicka

Por Sentir Saudade!!

Você sorri, enquanto eu procuro conter as lágrimas durante a falta de sono nas madrugadas frias do meu quarto e peço a Deus para que você não procure em outra mulher o meu sorriso nem o cheiro que te enlouquecia. Não espere que ela se transforme em alguém que você vai amar até o último dia da sua vida. Não deseje que eu desapareça da sua mente enquanto você faz amor, pois somente o meu corpo fazia o seu incendiar. Não invoque Deus no momento em que a minha ausência se tornar insuportável e você desejar não lembrar mais do jeito meigo com que eu te envolvia. Hoje sei que ainda choro, que ainda sinto falta do gosto da sua boca, mas também sei que vai passar e nesse momento eu estarei curada de uma obsessão, de uma doença chamada "você". Quando esse dia chegar, eu vou poder andar na praia e ver no mar um amigo, um confidente e a ele, apenas a ele, eu contarei o meu maior segredo, eu não te amei, eu não te quis pra sempre, eu apenas sentia um prazer incalculável em saber que você não era digno de um amor tão lindo, mas ao mesmo tempo eu o queria. Você era o meu vício, a minha droga, a minha perdição... Eu queria algo destrutivo para só então, mostrar ao mundo que eu sou forte, que eu consigo vencer tudo e todos. Foi bom, nunca diria que não foi, mas quer saber, durou tempo demais. Poderia ter sido mais curto, menos intenso, mas assim, não teria o mesmo efeito na minha vida. Se for pra se lançar, tem que ser com tudo, sem medo e foi isso que eu fiz, me lancei de um precipício sem fundo, sem fim, sem luz, apenas uma rocha gelada e sem vida, "você". 

- Silvana Hennicka

domingo, 14 de abril de 2013

Um dia acordei e encontrei a felicidade! Passei tanto tempo procurando nos lugares mais diversos e nas pessoas mais difíceis e, no final ela estava aqui, bem pertinho de mim, mais precisamente no meu coração. Conquistas trazem satisfação, mas no final, é só o amor que nos faz feliz. É bom amar, é bom ser amada e ter nos sonhos realizados, um motivo a mais para acordar e agradecer todos os dias. Quem diria que um dia a minha vida seria assim? Hoje sou completa e não preciso mais procurar ou esperar!

- Silvana Hennicka!!